Dudas

Hay veces que uno siente que dejó de vivir una determinada vida y empezó a vivir otra completamente distinta. Esas veces el recuerdo de la vida anterior puede hacernos sentir mal... o no. Puede hacernos extrañar las cosas que ya no están, y aunque haya muchas otras nuevas, esas que se fueron siguen dando vuletas en la cabeza.

¿Y qué hubiese pasado si tal cosa no pasaba? ¿Y si yo no decía tal cosa? ¿O tal otra? ¿Y si tomaba la decisión contraria a la que tomé? ¿Y cómo hago para recuperar esas cosas que perdí, sin cambiar lo que pasó? ¿Cómo hago para dejar de sentir que es otra vida? ¿Y si en realidad no quiero volver a mi antigua vida, y sólo quiero traer a esta nueva las cosas buenas de la anterior? ¿Y si hay cosas que no pueden convivir en mis dos vidas? ¿Y si no puedo traer eso que extraño? ¿Y si ya arruiné todo? ¿Y si dejo todo sigo con mi vida normal de ahora? ¿Me olvido de mi antigua vida? ¿Y si no puedo? ¿Y si mi antigua vida no me quiere más? ¿Y si pierdo lo que tengo ahora? ¿Y qué pasa si pierdo de nuevo lo que tenía antes? ¿Y si por querer volver a tener lo que tenía me olvido de hacer cosas por lo que quiero tener más adelante? ¿Y si tomo una desición equivocada? ¿Y si vuelve esa vida de antes y después no puedo volver a ser la yo de ahora? ¿Qué hago si me olvido de mis metas de hoy? ¿Qué hago con las metas que tenía ayer?

¿Cómo me decido entre las doscientas cuartenta y cinco mil voces que hay dentro de mi cabeza? ¿Qué hago cuando me peleo conmigo? ¿Y si me peleo con los demás? ¿Cuándo me doy cuenta de que ya tengo mis ideas armadas? ¿Y cómo hago para darme cuenta? ¿Y si me peleo conmigo y con los demás y no tengo mis ideas armadas? ¿Cómo hago para dejar de pelearme? ¿Conmigo? ¿Con los demás? ¿Quién es la yo que más importa? ¿A quié escucho cuando necesito respuestas?

¿Qué siento cuando no sé lo que siento? ¿Por qué a veces no sé lo que siento? ¿Por qué no me entiendo la myoría de las veces? ¿Por qué todas mis ideas se pelean y se gritan? ¿Cómo les digo que no griten todas juntas porque así no las entiendo? ¿Y cómo sé cuál tiene razón? ¿Qué es lo que hay que tener en cuenta para escuchar el corazón? ¿Cómo sé que estoy escuchando a mi corazón? ¿Por qué tengo que escucharlo? ¿Qué tiene de malo mi mente? ¿Tan desordenada soy que ni mis ideas acomodo? ¿Por qué no puedo decidir si algo es mejor o peor que otra cosa? ¿Por qué a veces no sé si algo está bien o está mal?

¿Por qué la gente se preocupa tanto por cosas que no valen la pena? ¿Por qué hay tantas cosas que no me importan? ¿Por qué hay tantas cosas que me llaman la atención? ¿Por qué recién ahora puedo decir que algo me gusta? ¿Por qué todavía no estoy segura de si algo me gusta? ¿Cómo hago para no lastimar a los demás? ¿Cómo hago para hacer más cosas para mí? ¿Por qué no puedo ser egoísta? ¿Por qué la gente a veces cree que soy egoísta?

¿Por qué me cuesta tanto hacer lo que tengo que hacer? ¿Por qué no me gusta hacer nada? ¿Cómo hago para ponerme las pilas y hacer de una vez lo que tengo que hacer? ¿Está bien sentirse bien? ¿Está mal sentirse mal? ¿Cómo hago para dejar de sentirme inútil? ¿Cómo hago para hacer todo lo que quiero hacer? ¿Qué necesito para hacer las cosas que digo que voy a hacer? ¿A cuántas personas les pasa lo que me pasa a mi? ¿Soy rara? ¿Somos todos raros? ¿Quién se siente raro? ¿Quién cree que yo soy rara? ¿Y por qué piensan que soy rara? ¿Por qué escribo esto? ¿Qué hago si no me gusta lo que acabo de escribir? ¿Qué es lo más importante en la vida? ¿Qué pasaría si dejo de escribir? ¿Qué pasaría si se pierden mis diarios? ¿Qué pasa si me olvido de mi misma?

¿Qué pasa si no llego a lo que quiero llegar? ¿Y qué pasa si llego? ¿Algún día escribiré algún libro? ¿Es muy mal no tener confianza en uno mismo? ¿Por qué no confío en mí? ¿Por qué quiero volver a algunas cosas de antes? ¿Por qué tengo miedo de que si traigo cosas de antes vuelva a ser la de antes? ¿Por qué no quiero ser la de antes? ¿Cuando se termina de crecer? ¿Cómo se hace para creer de verdad en algo? ¿Es verdad lo que yo pienso o es sólo que lo creo? ¿Por qué me pregunto tantas cosas?

¿Qué es lo más lindo de mi personalidad? ¿Cuál es mi defecto más grande? ¿Qué hago para ser una buena persona? ¿Por qué tengo tanto miedo de ser una mala persona? ¿Por qué me duele tanto ver a otros llorar? ¿Por qué ella me dice a cada rato que tengo que crecer? ¿Qué significa crecer? ¿A quién le pregunto si ya crecí? ¿Cómo me doy cuenta de si lo que pienso está bien? ¿Quién determina que algo está bien? ¿Cómo hago para ser yo misma y a la vez hacer lo que está bien? ¿Qué pasa si quiero hacer algo que está mal? ¿Está bien pensar que lo que está mal es lo que les hace mal a los demás? ¿O puede haber algo que está mal pero que no le hace mal a nadie? ¿Está mal no estar de acuerdo con eso?

¿Por qué hay veces que por más que uno quiera mucho a alguien no puede llevarse bien con esa persona? ¿Por qué se termina el amor? ¿Por qué la cultura y la sociedad critican tantas cosas? ¿Por qué existe el prototipo de belleza? ¿Por qué está mal tener el autoestima alto? ¿Por qué cuando uno tiene el autoestima alto te lo bajan en seguida? ¿Por qué lloro tanto? ¿Por qué cuando quiero llorar no puedo? ¿Por qué extraño lo que decidí dejar? ¿Por qué no me arrepiento de nada?

¿Por qué todo es para la derecha? ¿Por qué no se puede parar el tiempo? ¿Por qué es tan fácil criticar a los demás? ¿Por qué hay que hacer lo que nos dicen? ¿Por qué no escribo mejor? ¿Por qué no tengo más voluntad? ¿Por qué me da cosita? ¿Por qué duelen las miradas de odio? ¿Por qué no quiero molestar nunca a nadie? ¿Por qué me hace sentir tan mal que alguien se enoje conmigo?

¿Por qué no veo nada? ¿Por qué tengo escoliosis? ¿Por qué me cuesta decidir? ¿Qué hago para decidir? ¿Qué pasa si tengo mideo de que me vaya mal? ¿Cómo hago para ser más valiente? ¿Por qué tengo que ser más valiente? ¿Por qué estudio comunicación? ¿Por qué la única forma en la que me puedo comunicar bien es escribiendo? ¿Por qué grito? ¿Qué hago para calmarme?

¿Por qué no tengo tiempo? ¿Es más importante hacer todo lo que hay que hacer o hacer lo que uno quiere hacer? ¿Cuánto falta para conocer a mi Mai? ¿Cómo sé que amo a alguien? ¿Cómo hago para no lastmiar a los que me aman? ¿Cómo me doy cuenta de que estoy lista? ¿Para qué sirve estar listo? ¿Es verdad que hay veces que el amor dura para siempre? ¿Está mal creer que es posible? ¿O es demasiado ingenuo? ¿Está mal ser ingenua? ¿Está mal seguir escuchando a la nena que era antes? ¿Qué tiene de malo tener una muñeca? ¿Qué pasa si siento que tengo mucha menos creatividad de lo que los demás creen?

¿Por qué no tengo un grupo de amigos? ¿Por qué no encajé nunca en ningún grupo? ¿Cómo hago para agradecerle a la única amiga que puedo decir que es una verdadera amiga?

¿Por qué la gente llora en los cumpleaños de 15? ¿Por qué ya no confío en que las cosas duran? ¿Por qué no confío en lo que siento? ¿Cómo hago para responderme? ¿Está mal preguntar tanto?

¿La gente sabe que yo no tengo el autoestima tan alto como parece? ¿Saben que nunca sé qué es lo que me pasa? ¿Saben que vivo en un no sé constante? ¿Saben cuánto me cuesta tomar una desición? ¿Saben que las desiciones las tomo yo sola porque no escucho la opinión de nadie? ¿Saben que muchas veces me decido con ayuda del miedo? ¿Sabe la gente que nunca es fácil ningún camino para mí? ¿Y saben que no puedo ver que algo me sale mal? ¿Y lo difícil que resulta dormir con tantas preguntas?

Pero hay algo que me consuela, y es que Einstein dijo que lo importante es no dejar nunca de hacerse preguntas. Al menos, tengo en qué pensar. Y sobre qué escribir.